Сидит мужик и вздрагивает при каждом шорохе. Но тут появляется добрый дух. Дух:
Хочешь - любое желание выполню. Мужик: Да пошел ты. Дух: Нет, я серьезно. Хочешь
- твоя теща умрет медленно и мучительно? Мужик (оживляется): Мучительно,
пожалуй, да. Но только - быстро.

Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов:
- Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.
- А как можно совместить два прыжка? - спрашивает один из солдат.
- Очень просто. Первый и последний.

Hаш майор не любит соленых огурцов: у него голова в банку не пролезает.

Богатому рай, а бедному ад.

Одно движение - это па. А два движения - это уже папа!

- Доктор, знаете, у меня странная болезнь: я сам себе письма пишу.
- Ну и когда же вы последнее письмо отправили?
- Да сегодня утром, доктор.
- И что же вы там написали?
- Пока не знаю, когда получу - прочитаю!

В каждой женщине есть изюминка. Но одной изюминкой сыт не будешь.

И чтоб я не слышал, что наша советская гражданская оборона - это ГРОБ!

скачать

привет

Российский турист вернулся из Америки. Вечером собрались друзья. - Что тебя там больше всего поразило? Может, небоскребы? - Нет, - сказал турист и вытащил из чемодана погонялку для слона. - Может, их благосостояние? - Нет, - сказал турист и вытащил из чемодана корзинку для кобры. - Так что же? Их продавцы! - сказал турист и вытащил из чемодана щипцы для омаров

Что тяжелее всего на свете?
- Член - если не встает, то никаким домкратом не поднимешь.

Большому генералу в Пентагоне звонят с главного входа.
- Господин генерал, здесь стоит какой-то призывник и говорит, что он ваш
родственник и может доказать это.
- Он сумасшедший.
- Да, сэр, но мы думали, что это простое совпадение.

-Скажите, эти волосы у вас настоящие? - А у вас голова не искуственная?

Шнырь – это извилистый шасть

Поймал старик золотую рыбку.А она ему:- Отпусти меня, старче, выполню три твоих желания!И загадал старик такие желания:- Хочу, чтоб денег у меня было видимо-невидимо. Хочу, чтоб выпивки всякой (водки, вина, пива) было у меня хоть залейся, и еще хочу, чтоб кончал я одновременно с женой!...- Так и будет, - сказала рыбка и старик отпустил ее обратно в синее море...Наутро озверевший старик опять иступленно закидывает невод, пытаясьрыбку поймать. Поймал наконец.- Что тебе опять-то нужно? - спрашивает рыбка.- Отмени последнее мое желание! - требует старик.- Почему?- Отмени и все!- Ну почему?????????- Да на хрена мне такая радость - стою вчера, пиво пью... чувствую - КОНЧАЮ!

Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди, ревет и хохочет,
а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок.
- В чем дело? - интересуется родня.
- Грузия, - поясняет несчастный, - провалила план по шерсти. И нас, коммунистов,
обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли реву. Но как вспомню, что
Армения по яйцам план сорвала, так хохот душит!

Один крупный магнат влюбился в актрису и несколько месяцев ухаживал за ней пока,
наконец, решил жениться. Но, на всякий случай, он обратился к частному
детективу, чтобы выяснить ее прежние знакомства, в каких кругах она вращалась и
т.п. Через некоторое время он получил от детектива отчет, в котором была
засвидетельствена прекрасная репутация его невесты: все ее знакомые - это
высокопорядочные люди. Вот только последнее время она стала появляться в
обществе бизнесмена, у которого очень-очень подозрительная репутация...

Мужчина хочет, чтобы он был у неё первый, а женщина хочет, чтобы она была у него последней.

Молоко вдвойне вкусней, если это на халяву.

Командир самолета, пожелав пассажирам счастливого полета, забывает отключить
микрофон и говорит второму пилоту:
- Ну что, кофе попьем да займемся со стюардессой любовью? Стюардесса в салоне
бледнеет, роняет поднос с минеральной водой и бросается к кабине пилотов. Ее
ловит за руку дедок-пассажир:
- Не спеши, милая, они ведь еще кофе не попили.

- Милый, по-моему заяц - самое глупое животное! Не правда ли?
- Совершенно верно, мой зайчик.


- Меня особенно восхищает интернациональный характер вашего искусства. Весь мир
любуется вашими полотнами, они нравятся всем людям, - говорит ученый художнику.
- Ваша слава меня еще более удивляет, - говорит художник ученому. - Весь мир
восхищает

Вам бы хотелось узнать об анкете Вашего любимого человека, что говорят за спиной лучшие друзья и подруги? мой инфо@mail.ru http://infomoimir.com/s.php?f=7766 Новый информационный сервис от infomamba http://infomamba.com/s.php?f=7766

Мне ещё 50 грамм инвестиции и я стану недвижимостью.

В кровати лежат два грузина.
- Эй, Вано, где твой хуй?
- Гула-а-а-ет.
- Эй, ему что, мой жоп булвар что-ли?

Рассылкав интернете на 8 тысяч досок а так же на 50 тысяч форумов а так же много других рассылок и о ваших услугах мгновенно узнают тысячи клиентов.- Всего 255 рублей за рассылку. - Качественно.С гарантией.- т. 8-9-2-6 -6-8-5 -3-2 -42 ICQ 5 -6-8113539 почта: rutop10( собака )mail.ru

Ориентиp: сосна с беpезовой веpхушкой - одинокое деpево в лесу.

Баклан, пpилетающий поздно, пpолетает мимо... (2-й закон Бакланов)

После окончания стрельб учебные и боевые патроны должны быть приведены в исходное состояние.

- Что у вас есть поесть?
- К сожалению, только гуляш.
- Но в меню значится целая дюжина блюд...
- Так это для возбуждения аппетита.


Когда человек знает, что наступающей ночью он должен быть повешен, это замечательно помогает ему собраться с мыслями. Майкл Слейд

Рассылка в интернете на 8 тысяч досок а так же на 50 тысяч форумов а так же много других рассылок и о ваших услугах мгновенно узнают миллионы потенциальных клиентов.- Всего 217 рублей за рассылку. - Качественно.С гарантией.- т. 8-9-2-6 -6-8-5 -3-2 -42 ICQ 5 6-8113539 почта: rutop10( собака )mail.ru